Verdadeiramente doce...

Faz algum tempo que não escrevo, hein. Pois é, guardei a dor e não a dividi com ninguém. Talvez não por falta de vontade, mas, sim, por falta de forças. Todos os dias, todas as horas, todos os minutos e segundos, tudo foi mal aproveitado. Está me faltando vida. Toda aquela balela de carpe diem é muito bonito e interessante, mas não passam de palavras. Cadê o dia? Só vejo noites,e além do mais, sem estrelas. A lua nova mostra o vazio que esta por trás do breu. É..um dia essa tormenta há de passar. Quero sol, quero flor, quero água e muito calor. Estou escondida, estou fechada, estou na tua espreita. Não vacila. Manda tequila que a noite fica melhor, fica menos embaçada. É disso que precisamos, uma boa companhia de J. Cuervo. Ele está aqui, a minha frente e por incrível que pareça, me encoraja a não desistir do que tanto quero. Parece ate conversa de alcoólicos anônimos. Mas, muita calma, meu querido. Estou muito longe dessa etapa. Se quiseres sentir o sabor, não temas pelo que esta por vir. Arrisque. Verdadeiramente doce é o delírio que os possui.

Traduza suas palavras; torne-as grandes gestos.

se Ele quiser

Que sentimento bom, que sentimento ruim. Isso ainda vai me acabar. Pois é. Está voltando ao que era antes né? Dizem que borboletas sempre voltam. Será? Que saudade de você, que falta você me fez e faz. As tuas conversas, as tuas piadas, o seu jeito menino, tudo em você me faz bem, me faz sentir melhor. Por que você esta tão longe de mim? Será que um dia você vem pra mim?Pode não ser agora nem ano que vem, mas "se Ele quiser, não importa quando, onde, como, eu vou ter seu coração”. É tudo um grande novo, cheio de coisas antigas. Sou eu nova , sendo a eu antiga. É você novo, sendo você antigo. Nova estação. Inverno esta indo, está chegando a primavera. Depois vem o outono, pra só depois encontrarmos o verão. O mais esperado, o mais desejado, o mais imprevisível e certamente o mais incrível. O verão será quando dividirmos o sol juntos, sem nenhuma nuvem pra fazer sombra, sem nenhuma folha pra cair entre nos, com muitas flores que virarão frutos. Sim, nossa historia ainda dará muitos frutos. A gente se pertence e sempre vai ser assim. Fato. Você já sabe disso, eu sei disso, só falta nos sabermos disso. Quantas vezes terei que te dizer o tamanho da saudade que mora aqui? Quantas vezes sonharei, cairei no sono imaginando como vai ser quando nos encontrarmos. Uma historia totalmente sem cabeça, sem pé, pernas e mãos. Mas quem disse que é preciso disso tudo quando se tem o coração?

Beijomeliga :*

A gente sempre sabe as escolhas certas. Talvez elas apenas não apareçam na hora certa. Mas se existe algo que é certeza: não adianta ir contra a maré, o oceano é mais forte. Me conformei com a situação. Fato. Não me espanto mais com as mudanças, “ não é qualquer noticia que abala um coração”. Já foi a época que jogava a responsabilidade para outros. Dei a cara à tapa e não pretendo mudar. Se assim vai ficar, o problema esta longe de ser meu. Só digo uma coisa, a gente colhe o que planta. Sim, ao mesmo tempo em que estou bem, também não estou bem. Não preciso tornar isso publico e nem pretendo dizer os motivos. Existe algo chamado ORGULHO e não tenho vergonha disso. Carregarei por um bom tempo. Carrego, também, a sensação de que essa angustia é provisória. Se é. A farei ser. Relaxa, criança. Ainda tem muito doce. Espera a calmaria, não tarda, mas ele saberá o quanto você é relevante. Ele já sabe, mas o orgulho é maior. Nosso orgulho é maior. Relaxa, bem. Apenas “deixe a brisa bater. . . o som te levar, os bons pensamentos fluirem, a música te carregar. Fechar os olhos, sentir a vibe e esquecer dos problemas. Isso é viver” . Me aguarde. Espere só quando eu começar a viver ;) Beijomeliga :*

Mel

O dia não está dos melhores. Dá ate vontade de comer mel. Que coisa. Não, não to feliz. To insegura, muito mais do que o normal. To quebrada, falida, desanimada, um nada. Hoje o céu não ta pra nuvens, meu corpo não ta pra paciência, minha alma não ta pra crises. Não estou em mim, não quero nem voltar pra mim. Quero olhar bem no fundo dos seus olhos e dizer: “não, eu não existo mais pra você”. Queria ficar livre; me solte. Há quanto tempo sonho com a mesma coisa, “Eu te peço: vem! Diga que você me quer, porque eu te quero também”, salve Nando Reis. Que vontade de me enfiar debaixo do edredom e esperar a tormenta passar. Isso é ingrato, isso é mau. Não quero ficar passando por isso. O tempo anda me mostrando que preciso sofrer pra dar valor, que preciso sentir o gosto amargo de bile dentro da minha boca enquanto minha alma esta de ressaca. Ah, desgosto! Ta tudo bem, os ventos mudarão de sentido e vão me trazer a primavera. Ou verão. “Deixa eu dizer o que penso dessa vida, preciso demais desabafar”. Agora pára de frescura, me dá um pouco de mel, vai.

Perdi você com meu medo de amar

Sabe quando bate aquele sentimento? Aquela falta? Eu já me acostumei com a idéia, mas tem hora que é inevitável não lembrar de tudo de planejamos, de tudo que pretendíamos ser, de tudo que fomos. Pra mim não ta sendo fácil, sei que pra você já não foi fácil. Hoje está muito diferente, o mundo deu voltas e o jogo virou. Hoje quem sofre na sua mão sou eu. Não dei valor, precisei perder para sentir a falta absurda que você me faz. É, você me faz falta. Sei que no fundo você também sente minha falta, que sou a única que vai te fazer feliz do jeito que você merece. Hoje sei que sou capaz disso, me deixa te mostrar?
Maldito o dia que te conheci..por mais que tenhamos criado uma boa amizade, não sou sua amiga, não quero ser sua amiga, não posso ser sua amiga. A tua amizade não me faz bem e é por isso que hoje te trato tão fria, tão aparentemente feliz, tão aparentemente satisfeita, tão aparentemente segura. Aparências, meras máscaras para esconder o quanto você me faz falta. Tento ser o que não sou, principalmente se desconfio que desse jeito penso menos em você. Posso te dizer que passei um tempinho sem pensar em você, mas foi só ver uma foto sua, um recado seu, uma mensagem sua, um texto que foi feito pra você, que tudo que construí desmoronou, tão fácil quanto uma folha no meio do furacão. É isso, eu estou no meio do furacão e não tenho suas mãos para me protegerem. Você não me pertence, não posso ser sua. Três anos foram embora. “Perdi você com meu medo de amar”. Me desculpe se eu não soube te encontrar. ;/

"Não diga que você não vem pra mim, não diga que esse dia tem um fim. Já basta para esclarecer, procure apenas entender que não te deixaria nem mais esse dia enfim.
Não diga que não quer sonhar comigo, no sonho quando te encontrei queria sim. Não esconda isso de você se é certo que você vai vir ou tudo acabaria assim. E eu nem pude te beijar. Se vai deixar que eu vá, você não encontrará ninguém para te amar como eu.
Hoje eu quis te encontrar, se o dia não terminar, ainda vou procurar você. Se vai deixar que eu vá, você não encontrará ninguém para te amar como eu, como eu te amei. Hoje eu quis te encontrar, se o dia não terminar ainda vou procurar você."
- Filosofia Reggae

Funeral marcado

A vontade-mor é de cair fora! Abandonar o que quer que seja, sem pressupostos, sem duvida e muito menos desespero. Mas tudo isso bate muito de frente com o que eu tanto quero, desejo, almejo e cruzo os dedos. Vale a pena sofrer mais um bocado pra ter a bela recompensa de volta. Não é nem tanto uma recompensa, mas sim, um “eu” que precisa ser realizado. To sentindo algo bom, algo que quer me levar pra frente e eu sei que ainda posso seguir em frente. Por mais que eu ache que estou sozinha, lá no fundo eu sei que não estou. É tudo uma grande vontade. Quero minha vida de volta, mas quero com bônus e tudo isso eu tenho certeza que ta vindo. Basta abrir a janela e ver o tamanho dos raios do sol. Conseguimos ver o tamanho? Não... Minhas chances não têm tamanho. É um fato, é guerra vencida, é guerra de um só combatente. É guerra sem preceitos, sem regras, só de esperança mesmo. Estou pra sair viva. O resgate ta vindo, não, meu caro, não estou morrendo. O resgate é pro meu pessimismo, que já ta com funeral marcado.

A volta dá mundo

De instante em instante, de segundo em segundo, dia após dia. Queria ser o que ainda não posso, o que ainda não esta ao meu alcance. O coração bate, mas é como se nem coração existisse aqui. Complicado, complexo, desestimulante. Não sei porque insisti nisso tudo, mas sei que de sonhos não devemos desistir. Fernando Pessoa disse certa vez que “ somos do tamanhos dos nossos sonhos”. E que tamanho sou eu? A mente quer ajudar, mas a maré vai de encontro. Por mais que eu queira, eu quase não tenho mais força. Que inverno duradouro, que frio atônito, que flor murcha, pétala caída, sozinha. Nada mais calejado, nada mais inconstante, tudo mais incerto, mais implícito. Ta tudo bem, vai ficar tudo bem, é só momento, de outono. A vontade é de jogar tudo pro alto, porem, preciso acreditar em mim, caso contrário, eu vou ficar tantan! Se é que já posso estar...Ah! a tal da abstração, essa menina-mulher que insiste em ser do jeito que bem achar melhor. Quanto mal ela faz; não aos outros, mas, sim, a ela mesma! A volta dá mundo. E a paz vem. Dá licença que vou encontra-lá...

Foi o fim. Sem A nem B, apenas C. C de " Claro que isso ia acabar assim". A dor realmente dói. Hoje pelo menos tem o motivo pelo qual sofrer; antes só duvidas, essas malditas que se confirmaram. O tal do sentido da mulhrer é realmente aguçado, forte... Eu ja sentia tudo, o seu comportamente te entregou muito antes do que voce possa imaginar. É, foi certeiro. Acho que te conheço, não é mesmo? Lembra do dia que eu disse " mudam-se os tempos, mudam-se as vontades" e voce me disse que "os sonhos, esses nao mudavam"? Pois é..mudou. E agora cada musica me toca e me faz sentir pessima, ate mesmo vendo um carro passar por mim, eu lembro de voce. Tudo isso estava mais do que previsto, ate acho que durou mais do que eu havia chutado. Alas..foram tres anos se conhecendo, mas sem se conhecer. Quanta fantasia, quanto faz de conta. Tres anos me policiando para evitar o que ta acontecendo hoje. Tres anos acreditando em algo que nem eu nem voce podiamos viver. Por que insistimos entao? Tá sendo dificil pra mim, mas nada que o meu orgulho nao me faça sair dessa. No telefone, ontem, eu te disse que ia ficar tudo bem, e que se nao estivesse eu ia fingir que estava. Pois entao, vai ficar. Voce tem sua vida e eu a minha. E vai ser assim de hoje em diante. E ah..nao se preocupe comigo.

MUDAM-SE OS TEMPOS...“Mudam-se os tempos, mudam-se as vontades, muda-se o ser, muda-se a confiança; todo o mundo é composto de mudança, tomando sempre novas qualidades.Continuamente vemos novidades, diferentes em tudo da esperança; do mal ficam as mágoas na lembrança, e do bem (se algum houve), as saudades.O tempo cobre o chão de verde manto, que já coberto foi de neve fria, e, enfim, converte em choro o doce canto.E, afora este mudar-se cada dia, outra mudança faz de mor espanto, que não se muda já como soía.”Luis de Camões

La-la-ladainha

Eu sei, eu sei. O orgulho esta sendo maior. E assim vai ser por um bom tempo. Não pra amanha, não pro mês que vem, nem ano que vem. Ta comigo. Agrego valores ao que eu acho merecedor. E de repente Frejat me diz: “Eu ando tão sozinho que eu nem sei no que acreditar”. Foi só um apêndice a esse momento de “acorda pra vida, menina”. Eu queria tanto que ele estivesse agora ao meu lado, com as melhores brincadeiras, as melhores piadas, os melhores sentimentos. Mas não o tenho e nem há previsão pra isso. Sem a menor pretensão de acontecer, eu gosto tanto que ate prefiro deixar subentendido. Sem prazo. Sem esperança. É a lei do morrer ou viver. Pra ficar do jeito que ta, não dá. No mínino, é curtir a vida. Aloprar? Não, não. Não chegarei a tanto; não ainda. E eu vou entrar de cabeça. Se ele pode ser feliz, por que não eu? To entrando em campo e vai ser pra dar um baile em qualquer seja o adversário. Seja ele, seja o pessimismo, seja o desespero.

Chega de tanta ladainha porque eu não o tenho aqui. Chega de ficar falando e sofrendo por algo que não traz valor algum agora. Só atrasa, prejudica, inibe, reprime. Ah, já ta passando –muito- da hora de acordar, querida. Cumpra sua tarefa, que o resto lhe será concedido naturalmente. Você sabe, você fala, você pensa que age. Poe em pratica tudo que você é capaz, porque tem jeitinho pra isso, malicia. Mas pra você está muito cômodo, não é mesmo? Toda vez que algo dá errado, alguém é o culpado. Ta, nem sempre a menina faz isso, mas ultimamente tem feito. Enfia a cara e faça-te o teu melhor. Não pelos outros, não pelos pais nem pelos amigos, mas por você, unicamente você!

Queria tanto. Eu tanto queria.

Eu queria poder libertar minha alma. Está tão presa, tão acolhida, tão esquecida. Esqueci de ser eu, esqueci de dar valor a mim, de saber escolher e diferenciar o certo do errado. Tudo muito superficial. Queria tanto e nada fiz. Talvez não porque eu não quis. Talvez porque o meu querer não foi querido. O simples desejar não foi suficiente. Hoje continuo querendo e continuo nada tendo. Não aprendo nunca? Aprendo sim, pode tardar, mas não vai falhar. Porque eu quero muito. Acredito que vai ser diferente, vai ser melhor. Ta difícil agora? Penso que poderia ser pior. Posso melhor? Nada é bom o suficiente. Tem uma hora que começa a encher a paciência. Você pára e pensa: o que eu faço? Mas pensando muito, nada acontece.

O pior de tudo é levantar. Quando não querem levantar, não terá lama que não desgrude da gente. Por mais terrível, não há escolha. É encarar e ter fé. A alma ainda quer ser liberta, o coração quer estar longe. Mas ainda há uma tarefa a ser cumprida, e se eu não a fizer logo, de nada adianta ter alma e corações livres; a infelicidade será a lama de todo o sempre.

Ainda quero o melhor pra mim, mesmo eu não sendo a melhor. O meu melhor pode ser e não ser; pode ter e não ter. Queria tanto. Eu tanto queria.

Droga

Que semana sem graça está sendo essa?
Ah, o coração joguei as traças, a alma ficou corroida pelo desespero e a descrença porque nada do que fiz adiantou pra alguma coisa. Muita coisa, muita coisa. Tô pedindo arrego. Arrego. Chega. Que coisa mais má...causando sofrimento. Voces, imundiças malditas, só me fazem mal. A minha vontade é de mandar todos pra bem longe, lá perto do inferno, bando de egoistas! Se querem mudar, façam direito, faça coisa de gente decente, não fiquem em porcarias de projetos sem valor algum, onde só conseguiu apoio por causa do dinheiro. Gente suja, desumana! Tá caindo chuva de desespero, alagando a mente com todo o pessimismo e desilusao do mundo. A vontade de desistir é tão grande que quase chega a me convencer. Que zona é essa? Nós, os mais interessados nisso tudo, somos os que menos tem valor, meno levam em consideração. Gentinha mediocre que nao agem com o minimo de inteligencia. Gentinha estupida que só pensa neles e esquecem que ha pessoas ha muitos anos tentando e que voces, com isso tudo, estão fazendo questao de massacrar! Vão todos pro coco.

Querer bem 'querido', não é mesmo?

Desânimo total: sentimento da semana! Imperdível. Sem vontade de estudar, sem vontade de falar, risos forçados, alegrias momentâneas, oscilações de humor, mal estar e só. Alguma coisa boa? Não. Tento e não consigo, minha mente não ajuda, meu coração pesa. Até parece que sou humana, mas sou só ser. Tá ai o problema. Não passo de um ser querendo ser humano. As pressões vêm de todos os lados e os erros ficam cada vez mais recorrentes. Sei no que tenho que mudar, mas mudanças no inverno não são muito propicias. Corro o risco de morrer congelada. É melhor deixar a primavera vir. Algum inseto poderá me consolar. Será que estou adiando? Devo estar. Se sou capaz de adiar minha vida, por que não estaria adiando mudanças?
Queria poder ser menos fria, menos individual, menos pensar só em mim. Mas o momento não deixa. Pelo menos agora não. Agora nem momento é, porque pra ter momento tem que ter vida e isso é o que praticamente não tenho. Sei também que não posso reclamar, foi uma decisão que tomei e com ela vou conviver por mais algum tempo - ate o final do ano, espero eu -. O caminho ta sendo doloroso, mas com todos os pedregulhos, faço minha ponte; com todo o limão, faço minha caipirosca. Uma hora ou outra o premio virá e o gostinho de vitória prevalecerá. Que bom, ate que enfim, ufa! Não... Ainda não existe “ufa”. ‘Às vezes é bom sonhar de menos e agir um pouco mais.
Dias vão e vêm, mas por hoje vou fazer minha parte, mesmo que sem vontade. Tem que querer bem “querido”, não é mesmo?

"Fugir dos Homens não quer dizer odiá-los"

O que mais queremos, às vezes, é permanecer um pouco sozinho. Essa necessidade humana não é tão ruim quanto se parece, pelo contrario, é mais do que um estado de ânimo, é uma preciosidade. Falam por ai que quem está acompanhado pela solidão é infeliz. Mal sabem eles, que ótima companhia se tem. Fugir dos homens não quer dizer odiá-los.
As pesquisas comprovam: o individualismo tem crescido. Uma pena. O bom mesmo é individualidade. São expressões semelhantes, porém, donas de significados extremamente diferentes. Na individualidade colocamos nossas idéias no lugar e fazemos aquele faxina emocional tão útil em certos momentos, em outras palavras, é crescer como ser humano. Já o individualismo é codinome do egocentrismo, parente muito próximo do egoísmo .
Sempre que possível é bom ter aquele momento só pra gente. Aquele no qual podemos nos abrir e limpar tudo que não nos faz bem, reformular nossos valores e planejar nossas metas. Para muitos, isso é perda de tempo. Para poucos, isso é humanizar o ser humano. São momentos que nos valorizam e não nos permitem esquecer quem somos de verdade.
Vale lembrar que nunca estamos sozinhos. Há uma pequena voz dentro de nós que nos orienta e diz o que é certo e o que é errado. É a tal da consciência. Às vezes temos que seguir nossas intuições e só conseguimos vê-las com clareza em momentos de paz. Paz essa que muitas vezes vem acompanhada da solidão. Pode parecer um paradoxo, mas é assim que nos construímos dia após dia.A idéia é simples de ser assimilada e mais simples ainda de ser aplicada: estar só não significa estar infeliz. Se levarmos isso para nossas vidas, certamente conseguiremos seguir adiante com muito mais objetividade e força. Basta vermos ( e sentirmos ) que a solidão pode ser uma boa companhia, basta chamá-la no momento que mais sentirmos necessidade, momentos de individualidade.

Seja como for, pra que for e quando for, que seja verdadeiro!

Seja como for, pra que for e quando for, que seja verdadeiro! Um dos piores sentimentos é o de ser enganado, iludido, humilhado. Quando você achar que esta tudo bem, não ache. Seu tapete pode ser puxado e você acaba derrubado. Tão rápido quanto chegou, se vai. E se o mundo é um vale de lagrimas, então o universo contradiz o otimismo. Que otimismo? Isso só existe pra quem crê. Quantos acreditam fielmente nisso? Dizem que o nosso destino está escrito e que se algo não nos aconteceu, é porque pode vir coisa melhor. Mas e quando nada de melhor ta vindo e os anos passando? Voando... Correndo.. Inexistindo. Ah, tempo. Que saudades tenho do meu, aquele que brincar de boneca era o passatempo mais entediante, aquele em que os meninos da oitava série eram incríveis, aqueles em que ser enganado, iludido, humilhado nem passava pela cabeça. Peço a Deus, todos os dias, que me mostre o caminho, oriente e alivie a dor de cada dia. Porque cada hora é uma dor e as dores vão se revezando ao ponto de formarem um ciclo. Sei que quando uma dessas dores se for, as outras praticamente irão também. Mas enquanto a dor-mor não parte, quem fica partido sou eu. Oh, Deus, livrai-me de todo o mal

Hoje tive mais um dia excepcional.

Hoje tive mais um dia excepcional. Daqueles às avessas, daqueles que acordo bem, vivo um dia triste, e depois volto pro meu comumzinho. Não gosto de coisas assim. É complicado variar tanto de humor, acabo perdida, sem ter a mínima idéia do que fazer, agir e pensar. Ate machuco as pessoas às vezes. Não é porque quero, pelo contrario, evito ao máximo. E é por isso que às vezes me distancio. Ninguém entende, acha que estou brava com algo, mas no fim é só um tempo pra eu treinar a minha individualidade, treinar a minha consciência. “Fugir dos Homens não quer dizer odia-los.”.
O sentimento está cada vez mais forte, mais intenso. Não posso te demonstrar, não posso te querer, não posso te amar e muito menos te ter. Acredito ainda que essa maré vai virar, que os ventos de outono estarão vindo pra primavera. E no fim, sairei aquecida disso tudo, porque agora ta muito frio. Só queria você aqui perto, do meu lado, pra jogar na minha cara que o São Paulo perdeu pro Corinthians. Eu aceito isso tudo se você vier pra bem pertinho de mim.
Quero tanto te ajudar, quero tanto te fazer voltar a vida. Mas vejo você se abandonando, deixando-se ao chão. Cadê aquela menina que dividiu um primeiro ano de cursinho meia boca, aquela que levava bronca da bruxa junto? Você não esta se ajudando, como eu vou poder te ajudar então? Não se esqueça do que te disse: “ Quando Deus tira algo de você, Ele não esta punindo-o, mas apenas abrindo sua mão para receber algo melhor”

É novo? É estranho.

Isso é inacessível. É apenas uma abstração. Vai demorar pra alguém ler o conteúdo disso. To procurando asbtair, entende? E talvez eu me sinta melhor “ expondo” o que julgo ser meu. Não quero ser a melhor. É como eu disse...uma tentativa de me sentir melhor. Apenas tentativa.

E já ia me esquecendo: “ Estranhamente estranho é o novo que chega novamente”.