Contrariando Camões

Um dia Camões me disse que "mudam-se os tempos, mudam-se as vontades". Esperei que essa afirmaçao se tornasse minha realidade. Alguns anos se passaram e algumas realmente mudaram, mas as mais fortes permaneceram escondidas, assim como quando colocamos a sujeira pra debaixo do tapete. Um misto de sensações, de sentimento e de decepções. Logicamente eu nao poderia ter passado todo esse tempo feliz, ta ai uma coisa que um dia conseguirei ser plenamente. Novos amores surgiram, um dele ficou e aqui permaneceu por algum tempo, ate eu ver que nossas brigas e meus ciumes tinham uma intima relaçao. Hoje me considero uma doente, estilo Heloisa de uma certa novela da globo que hoje nem faço questao de lembrar o nome. Mal sabem as pessoas que tenho motivos sim pra sentir todo esse furacao dentro do peito. Ao contrario dele, conto as historias por inteiro e nao com meias verdade; se quero a opiniao de alguem, nao vou contar apenas aquilo que me favorece, estarei dando condiçao de me ludibriar com a falsa ideia que tentarão me convencer. O problema hoje é que estou cansada de me sentir assim, vulneravel, fraca e instavel porque convivo com um homem que erra e nao ve que errou, me faz sofrer e diz que nao ha necessidade para aquilo. Chega uma hora que voce se cansa de se sentir fraca e precisa voltar a ter alguma vida nesse relacionamento homicida. Talvez eu tenha realmente desistido de tampar o sol com a peneira, talvez eu tenha visto que esse meu medo de solidao seja feito pra ser derrubado. O razão tem implorado pelo ponto final e o coraçao? Todas as virgulas que possam existir em uma unica frase de uma unica palavra: amor.

So complicated

Quando acordei, hoje parecia ser mais um dia de tedio..mas surpresas e problemas ( por consequencias das surpresas) apareceriam. Tudo começou quando minha amiga diz que pode estar gravida! Isto é extremamente complicado pra situação dela uma vez que sua religiao nao permite sexo antes do casamento, e o caso dela é um namoro de dois anos. Nada que uma boa conversa nao a tenha acalmado ate sair o exame ( e este dar negativo..VIVA! ). Eis que o problema surge: amigos em comum donos de um sentimento de posse irritante. Minha amiga tem outra amiga ( constatação mais do que obvia ) que juntas têm uma amizade ha praticamente dez anos. Minha situação é de apenas tres. Esclarecendo isso, a amiga mais antiga sabia que eu havia chamado pra ela passar a tarde em minha casa pra tirae todas as preocupaçoes da cabeça e mesmo assim, chamou-a pra ir na casa dela. Resumo: provocação, competição..tudo que eu nao preciso e nem quero. Enfim, minha amiga veio pra minha casa e desencadeou um grande desentendimento e agora a pouco descobri, pela minha amiga, que era um caso de ciumes! Isso me leva a pensar o quanto nos, seres humanos, podemos ser vencidos pela insegurança. Amizade é algo tão belo e por que exclusividade? É tão dificil dividir amigos? Nessa brincadeira toda, nao é apenas uma pessoa que sofre. É um jogo que ninguem sai ganhando, principalmente quem começou. Agora sei que tem pessoas chateadas porque exerci meu papel de amiga. Se por ventura alguem ler isso aqui, tem como me dar sugestoes de como lidar com isso? Obrigada :)

Novo! não?

Cá estou eu de novo! Aproveitando o quão entendiante pode ser um domingo. Ainda mais depois de brigas tensas. Desabafar...será que é isso que eu preciso? Provavelmente nao. São problemas que todos tem conhecimento, todos querem fazer algo por mim, mas eu sou a unica que pode resolver isso. Porem, ando cansada e sem forças para tal, e prefiro me acomodar em choros, em gritarias e muito consolo maternal. Elas mais do que ninguem me entende. O que eu to querendo dizer com isso? É que nao adianta fazermos tempestades e todos quererem te salvar, se voce mesmo nao toma o primeiro passo. Isso é obvio demais, mas é como tudo funciona. Se voce nao se arrisca a mudar, vive no marasmo das mesmas situações. Arriscando e se caso vier a errar, pelo menos voce tem problemas diferentes, permitindo novas reflexoes e te dando a chance de descobrir tantas outras coisas. Eu sei que isso pode estar parecendo um auto-ajuda, mas só to dividindo minhas experiencias. Elas, as experiencias, nem sempre servem pra mim...podem servir pra voces.

Se eu tivesse o minimo de bom senso, apagaria quase todos os textos desse blog. Em partes, sao memorias de uma pessoa que existiu e nao existiu, amou e nao me amou, amei! Mas enfim...em pleno tedio de domingo, lembrei que este blog existe e hoje, ja que é dia 02 de janeiro de um novo ano, resolvi dar nova vida a este simples espaço de reflexoes. No anonimato me supero, me entendo ( ou pelo menos tento). Novas versoes, novos momentos. Descobertas que só ando tendo graças a sua partida...só me resta agradecer. Bora la entao.. ;)

Viver..se não eu, quem mais?

E com tanta coisa acontecendo, tornou-se quase impossível desabafar. Não há nada pior do que não ter tempo pra si mesmo, para os sentimentos e medos. Poucos compreendem essa necessidade, mas só quem precisou é que reconhece seu valor.
O sorriso no rosto é só uma máscara para a dor que carrego. É como dizem por ai: aqueles que vivem rindo provavelmente guardam uma grande magoa. E comigo não é diferente. Fracasso, carência, descontentamento e muita insegurança. Como se vence com tantas pedras no caminho? Eu não sei a resposta por mais que ela pareça obvia. Guardo comigo um pouco de fé, fé de que toda essa realidade vai se transformar e ser muito mais satisfatória. O mundo em minhas mãos, meus pensamentos jogados no universo, meu coração distante. Sonhos constantes que não me trouxeram nenhum beneficio. Acho que esta na hora de sonhar menos e agir mais. Viver..se não eu, quem mais?

Escrevi, mas nao mandei.

Uma hora dessas ou voce ta me achando uma boba ou de fato você vai concordar com tudo e dar a cartada final. Mas eu não agüento e sei que as chances de eu estar errada são enormes. Falo em nome do meu sentimento e do quanto eu sou insegura e do monstro que alimento todos os dias por causa do meu medo. Medo de te perder, de estar dando com a cara na porta, de dizer sem volta: fim. Eu estar me sentindo assim pode ser apenas uma das minhas alucinações diárias e não sei lidar com elas, derrotá-las par que elas não tirem meu sono a noite. Tenho vivido na corda bamba, sem saber se pulo ou me mantenho tentando equilibrar e esquecendo que posso levar um tombo terrível. Me desculpa estar sendo sincera assim, mas eu sinto que tenho que falar com você, me abrir e te contar todos os meus receios. Tenho tido mais tristezas do que felicidades e isso certamente pesa os meus medos. Tenho falhado mais que acertado e é por essa razão que peço desculpas se eu estiver realmente alucinando, alimentando esse monstro que está longe de existir. Ou não. Sinto você tão distante de mim, queria te ter mais por perto mesmo sabendo que fisicamente isso é impossível. E por mais que você me diga pra eu ficar “tranqüila”, “sossegada” quando perguntei se estava acontecendo algo, não consigo. Sempre vou acreditar que não sou capaz de conquistar você pra sempre, por que hoje, ainda não há uma conquista, por mais que haja um sentimento. A gente poderá se encontrar e ver que “não era bem aquilo que imaginava”. Eu sei que fui fria nas palavras, mas é como eu me sinto hoje. Peço a Deus todos os dias para não tirar você de mim e Ele vê toda a minha angustia e dor que fico cultivando. Não é a toa que meus amigos falavam que eu era ‘super sofredora por antecedencia’. Imagino coisas e crio minhas tempestades em cima daquilo que criei, quando na verdade, essas minhas criações quase sempre não correspondem a realidade. Mas a dor existe e insiste em me machucar. Desculpa a sinceridade, mas te sinto tão afastado de mim, tão distante. Passo dias esperando noticias suas e quase nunca recebo. Nem me lembro se há uns dois anos era dessa maneira.Mas eu sei que há dois ano eu não amava você como hoje eu amo.

‘Eu adoro fazer graça pra te ver sorrindo’

‘Eu adoro fazer graça pra te ver sorrindo’. É desse jeito o sentimento sem nome. Você é o meu nome. Tanta coisa por dizer, não? E quando a gente conversa não há saudade que resista. Belas palavras ditas, muitos medos trocados, muitos desejos escondidos. Sim, é a sua ‘ausência fazendo presença’ em todo lugar. Arriscar sempre foi uma palavra difícil, mas ela se tornou muito maior para nós. Colocamos nossos corações ‘na reta’ - para não falar outra coisa - e esperamos o destino fazer sua parte. Poxa, faça logo. A vontade de te ter por perto é incomensurável, a brincadeira virou verdade e por aqui ficou. A nos só resta torcer. Torcer muito para sabermos ‘em qual rua minha vida vai cruzar com a sua’.
Mentes juntas sempre, mantendo acesa a esperança de um dia ainda nos pertencermos. E, para isso, não há distancia que consiga desconstruir. Segredo é forte, é poderoso.A gente vive situações opostas com medos semelhantes. Ate quando isso nos cercará? Fecho os olhos. Faço um pedido. Quero você aqui comigo. Tento buscar palavras, mas só encontro sua ausência. Como num filme, no final tudo vai dar certo..A certeza é grande, a ansiedade maior ainda.

Pensa em Mim (Magrela) - Darvin

Inspiração dos meus sonhos, não quero acordar.
Quero ficar só contigo, não vou poder voar.
Por que parar pra refletir se meu reflexo é você?
Aprendendo uma só vida, compartilhando prazer.
Por que parece que na hora não vou aguentar,
Se eu sempre tive força e nunca parei de lutar?
Como num filme no final tudo vai dar certo.
Quem foi que disse que pra tá junto precisa tá perto?
Pensa em mim Que eu tô pensando em você
E me diz O que eu quero te dizer
Vem pra cá, pra ver que juntos estamos
E te falar Mais uma vez que te amo
O tempo que passamos juntos vai ficar pra sempre,
Intimidades, brincadeiras, só a gente entende.
Pra quem fala que namorar é perder tempo eu digo
Ha muito tempo eu não crescia o que eu cresci contigo.
Juntos no balanço da rede, sob o céu estrelado,
Sempre acontece, o tempo pára quando eu tô do seulado.
A noite chega eu fecho os olhos e é você que eu vejo,
Como queria estar contigo eu paro e faço um desejo
Pensa em mim Que eu tô pensando em você
E me diz O que eu quero te dizer
Vem prá cá, pra ver que juntos estamos
E te falar Mais uma vez que te amo .
Mais uma vez que eu te amo.

Verdadeiramente doce...

Faz algum tempo que não escrevo, hein. Pois é, guardei a dor e não a dividi com ninguém. Talvez não por falta de vontade, mas, sim, por falta de forças. Todos os dias, todas as horas, todos os minutos e segundos, tudo foi mal aproveitado. Está me faltando vida. Toda aquela balela de carpe diem é muito bonito e interessante, mas não passam de palavras. Cadê o dia? Só vejo noites,e além do mais, sem estrelas. A lua nova mostra o vazio que esta por trás do breu. É..um dia essa tormenta há de passar. Quero sol, quero flor, quero água e muito calor. Estou escondida, estou fechada, estou na tua espreita. Não vacila. Manda tequila que a noite fica melhor, fica menos embaçada. É disso que precisamos, uma boa companhia de J. Cuervo. Ele está aqui, a minha frente e por incrível que pareça, me encoraja a não desistir do que tanto quero. Parece ate conversa de alcoólicos anônimos. Mas, muita calma, meu querido. Estou muito longe dessa etapa. Se quiseres sentir o sabor, não temas pelo que esta por vir. Arrisque. Verdadeiramente doce é o delírio que os possui.

Traduza suas palavras; torne-as grandes gestos.

se Ele quiser

Que sentimento bom, que sentimento ruim. Isso ainda vai me acabar. Pois é. Está voltando ao que era antes né? Dizem que borboletas sempre voltam. Será? Que saudade de você, que falta você me fez e faz. As tuas conversas, as tuas piadas, o seu jeito menino, tudo em você me faz bem, me faz sentir melhor. Por que você esta tão longe de mim? Será que um dia você vem pra mim?Pode não ser agora nem ano que vem, mas "se Ele quiser, não importa quando, onde, como, eu vou ter seu coração”. É tudo um grande novo, cheio de coisas antigas. Sou eu nova , sendo a eu antiga. É você novo, sendo você antigo. Nova estação. Inverno esta indo, está chegando a primavera. Depois vem o outono, pra só depois encontrarmos o verão. O mais esperado, o mais desejado, o mais imprevisível e certamente o mais incrível. O verão será quando dividirmos o sol juntos, sem nenhuma nuvem pra fazer sombra, sem nenhuma folha pra cair entre nos, com muitas flores que virarão frutos. Sim, nossa historia ainda dará muitos frutos. A gente se pertence e sempre vai ser assim. Fato. Você já sabe disso, eu sei disso, só falta nos sabermos disso. Quantas vezes terei que te dizer o tamanho da saudade que mora aqui? Quantas vezes sonharei, cairei no sono imaginando como vai ser quando nos encontrarmos. Uma historia totalmente sem cabeça, sem pé, pernas e mãos. Mas quem disse que é preciso disso tudo quando se tem o coração?

Beijomeliga :*

A gente sempre sabe as escolhas certas. Talvez elas apenas não apareçam na hora certa. Mas se existe algo que é certeza: não adianta ir contra a maré, o oceano é mais forte. Me conformei com a situação. Fato. Não me espanto mais com as mudanças, “ não é qualquer noticia que abala um coração”. Já foi a época que jogava a responsabilidade para outros. Dei a cara à tapa e não pretendo mudar. Se assim vai ficar, o problema esta longe de ser meu. Só digo uma coisa, a gente colhe o que planta. Sim, ao mesmo tempo em que estou bem, também não estou bem. Não preciso tornar isso publico e nem pretendo dizer os motivos. Existe algo chamado ORGULHO e não tenho vergonha disso. Carregarei por um bom tempo. Carrego, também, a sensação de que essa angustia é provisória. Se é. A farei ser. Relaxa, criança. Ainda tem muito doce. Espera a calmaria, não tarda, mas ele saberá o quanto você é relevante. Ele já sabe, mas o orgulho é maior. Nosso orgulho é maior. Relaxa, bem. Apenas “deixe a brisa bater. . . o som te levar, os bons pensamentos fluirem, a música te carregar. Fechar os olhos, sentir a vibe e esquecer dos problemas. Isso é viver” . Me aguarde. Espere só quando eu começar a viver ;) Beijomeliga :*

Mel

O dia não está dos melhores. Dá ate vontade de comer mel. Que coisa. Não, não to feliz. To insegura, muito mais do que o normal. To quebrada, falida, desanimada, um nada. Hoje o céu não ta pra nuvens, meu corpo não ta pra paciência, minha alma não ta pra crises. Não estou em mim, não quero nem voltar pra mim. Quero olhar bem no fundo dos seus olhos e dizer: “não, eu não existo mais pra você”. Queria ficar livre; me solte. Há quanto tempo sonho com a mesma coisa, “Eu te peço: vem! Diga que você me quer, porque eu te quero também”, salve Nando Reis. Que vontade de me enfiar debaixo do edredom e esperar a tormenta passar. Isso é ingrato, isso é mau. Não quero ficar passando por isso. O tempo anda me mostrando que preciso sofrer pra dar valor, que preciso sentir o gosto amargo de bile dentro da minha boca enquanto minha alma esta de ressaca. Ah, desgosto! Ta tudo bem, os ventos mudarão de sentido e vão me trazer a primavera. Ou verão. “Deixa eu dizer o que penso dessa vida, preciso demais desabafar”. Agora pára de frescura, me dá um pouco de mel, vai.

Perdi você com meu medo de amar

Sabe quando bate aquele sentimento? Aquela falta? Eu já me acostumei com a idéia, mas tem hora que é inevitável não lembrar de tudo de planejamos, de tudo que pretendíamos ser, de tudo que fomos. Pra mim não ta sendo fácil, sei que pra você já não foi fácil. Hoje está muito diferente, o mundo deu voltas e o jogo virou. Hoje quem sofre na sua mão sou eu. Não dei valor, precisei perder para sentir a falta absurda que você me faz. É, você me faz falta. Sei que no fundo você também sente minha falta, que sou a única que vai te fazer feliz do jeito que você merece. Hoje sei que sou capaz disso, me deixa te mostrar?
Maldito o dia que te conheci..por mais que tenhamos criado uma boa amizade, não sou sua amiga, não quero ser sua amiga, não posso ser sua amiga. A tua amizade não me faz bem e é por isso que hoje te trato tão fria, tão aparentemente feliz, tão aparentemente satisfeita, tão aparentemente segura. Aparências, meras máscaras para esconder o quanto você me faz falta. Tento ser o que não sou, principalmente se desconfio que desse jeito penso menos em você. Posso te dizer que passei um tempinho sem pensar em você, mas foi só ver uma foto sua, um recado seu, uma mensagem sua, um texto que foi feito pra você, que tudo que construí desmoronou, tão fácil quanto uma folha no meio do furacão. É isso, eu estou no meio do furacão e não tenho suas mãos para me protegerem. Você não me pertence, não posso ser sua. Três anos foram embora. “Perdi você com meu medo de amar”. Me desculpe se eu não soube te encontrar. ;/

"Não diga que você não vem pra mim, não diga que esse dia tem um fim. Já basta para esclarecer, procure apenas entender que não te deixaria nem mais esse dia enfim.
Não diga que não quer sonhar comigo, no sonho quando te encontrei queria sim. Não esconda isso de você se é certo que você vai vir ou tudo acabaria assim. E eu nem pude te beijar. Se vai deixar que eu vá, você não encontrará ninguém para te amar como eu.
Hoje eu quis te encontrar, se o dia não terminar, ainda vou procurar você. Se vai deixar que eu vá, você não encontrará ninguém para te amar como eu, como eu te amei. Hoje eu quis te encontrar, se o dia não terminar ainda vou procurar você."
- Filosofia Reggae

Funeral marcado

A vontade-mor é de cair fora! Abandonar o que quer que seja, sem pressupostos, sem duvida e muito menos desespero. Mas tudo isso bate muito de frente com o que eu tanto quero, desejo, almejo e cruzo os dedos. Vale a pena sofrer mais um bocado pra ter a bela recompensa de volta. Não é nem tanto uma recompensa, mas sim, um “eu” que precisa ser realizado. To sentindo algo bom, algo que quer me levar pra frente e eu sei que ainda posso seguir em frente. Por mais que eu ache que estou sozinha, lá no fundo eu sei que não estou. É tudo uma grande vontade. Quero minha vida de volta, mas quero com bônus e tudo isso eu tenho certeza que ta vindo. Basta abrir a janela e ver o tamanho dos raios do sol. Conseguimos ver o tamanho? Não... Minhas chances não têm tamanho. É um fato, é guerra vencida, é guerra de um só combatente. É guerra sem preceitos, sem regras, só de esperança mesmo. Estou pra sair viva. O resgate ta vindo, não, meu caro, não estou morrendo. O resgate é pro meu pessimismo, que já ta com funeral marcado.

A volta dá mundo

De instante em instante, de segundo em segundo, dia após dia. Queria ser o que ainda não posso, o que ainda não esta ao meu alcance. O coração bate, mas é como se nem coração existisse aqui. Complicado, complexo, desestimulante. Não sei porque insisti nisso tudo, mas sei que de sonhos não devemos desistir. Fernando Pessoa disse certa vez que “ somos do tamanhos dos nossos sonhos”. E que tamanho sou eu? A mente quer ajudar, mas a maré vai de encontro. Por mais que eu queira, eu quase não tenho mais força. Que inverno duradouro, que frio atônito, que flor murcha, pétala caída, sozinha. Nada mais calejado, nada mais inconstante, tudo mais incerto, mais implícito. Ta tudo bem, vai ficar tudo bem, é só momento, de outono. A vontade é de jogar tudo pro alto, porem, preciso acreditar em mim, caso contrário, eu vou ficar tantan! Se é que já posso estar...Ah! a tal da abstração, essa menina-mulher que insiste em ser do jeito que bem achar melhor. Quanto mal ela faz; não aos outros, mas, sim, a ela mesma! A volta dá mundo. E a paz vem. Dá licença que vou encontra-lá...

Foi o fim. Sem A nem B, apenas C. C de " Claro que isso ia acabar assim". A dor realmente dói. Hoje pelo menos tem o motivo pelo qual sofrer; antes só duvidas, essas malditas que se confirmaram. O tal do sentido da mulhrer é realmente aguçado, forte... Eu ja sentia tudo, o seu comportamente te entregou muito antes do que voce possa imaginar. É, foi certeiro. Acho que te conheço, não é mesmo? Lembra do dia que eu disse " mudam-se os tempos, mudam-se as vontades" e voce me disse que "os sonhos, esses nao mudavam"? Pois é..mudou. E agora cada musica me toca e me faz sentir pessima, ate mesmo vendo um carro passar por mim, eu lembro de voce. Tudo isso estava mais do que previsto, ate acho que durou mais do que eu havia chutado. Alas..foram tres anos se conhecendo, mas sem se conhecer. Quanta fantasia, quanto faz de conta. Tres anos me policiando para evitar o que ta acontecendo hoje. Tres anos acreditando em algo que nem eu nem voce podiamos viver. Por que insistimos entao? Tá sendo dificil pra mim, mas nada que o meu orgulho nao me faça sair dessa. No telefone, ontem, eu te disse que ia ficar tudo bem, e que se nao estivesse eu ia fingir que estava. Pois entao, vai ficar. Voce tem sua vida e eu a minha. E vai ser assim de hoje em diante. E ah..nao se preocupe comigo.

MUDAM-SE OS TEMPOS...“Mudam-se os tempos, mudam-se as vontades, muda-se o ser, muda-se a confiança; todo o mundo é composto de mudança, tomando sempre novas qualidades.Continuamente vemos novidades, diferentes em tudo da esperança; do mal ficam as mágoas na lembrança, e do bem (se algum houve), as saudades.O tempo cobre o chão de verde manto, que já coberto foi de neve fria, e, enfim, converte em choro o doce canto.E, afora este mudar-se cada dia, outra mudança faz de mor espanto, que não se muda já como soía.”Luis de Camões

La-la-ladainha

Eu sei, eu sei. O orgulho esta sendo maior. E assim vai ser por um bom tempo. Não pra amanha, não pro mês que vem, nem ano que vem. Ta comigo. Agrego valores ao que eu acho merecedor. E de repente Frejat me diz: “Eu ando tão sozinho que eu nem sei no que acreditar”. Foi só um apêndice a esse momento de “acorda pra vida, menina”. Eu queria tanto que ele estivesse agora ao meu lado, com as melhores brincadeiras, as melhores piadas, os melhores sentimentos. Mas não o tenho e nem há previsão pra isso. Sem a menor pretensão de acontecer, eu gosto tanto que ate prefiro deixar subentendido. Sem prazo. Sem esperança. É a lei do morrer ou viver. Pra ficar do jeito que ta, não dá. No mínino, é curtir a vida. Aloprar? Não, não. Não chegarei a tanto; não ainda. E eu vou entrar de cabeça. Se ele pode ser feliz, por que não eu? To entrando em campo e vai ser pra dar um baile em qualquer seja o adversário. Seja ele, seja o pessimismo, seja o desespero.

Chega de tanta ladainha porque eu não o tenho aqui. Chega de ficar falando e sofrendo por algo que não traz valor algum agora. Só atrasa, prejudica, inibe, reprime. Ah, já ta passando –muito- da hora de acordar, querida. Cumpra sua tarefa, que o resto lhe será concedido naturalmente. Você sabe, você fala, você pensa que age. Poe em pratica tudo que você é capaz, porque tem jeitinho pra isso, malicia. Mas pra você está muito cômodo, não é mesmo? Toda vez que algo dá errado, alguém é o culpado. Ta, nem sempre a menina faz isso, mas ultimamente tem feito. Enfia a cara e faça-te o teu melhor. Não pelos outros, não pelos pais nem pelos amigos, mas por você, unicamente você!

Queria tanto. Eu tanto queria.

Eu queria poder libertar minha alma. Está tão presa, tão acolhida, tão esquecida. Esqueci de ser eu, esqueci de dar valor a mim, de saber escolher e diferenciar o certo do errado. Tudo muito superficial. Queria tanto e nada fiz. Talvez não porque eu não quis. Talvez porque o meu querer não foi querido. O simples desejar não foi suficiente. Hoje continuo querendo e continuo nada tendo. Não aprendo nunca? Aprendo sim, pode tardar, mas não vai falhar. Porque eu quero muito. Acredito que vai ser diferente, vai ser melhor. Ta difícil agora? Penso que poderia ser pior. Posso melhor? Nada é bom o suficiente. Tem uma hora que começa a encher a paciência. Você pára e pensa: o que eu faço? Mas pensando muito, nada acontece.

O pior de tudo é levantar. Quando não querem levantar, não terá lama que não desgrude da gente. Por mais terrível, não há escolha. É encarar e ter fé. A alma ainda quer ser liberta, o coração quer estar longe. Mas ainda há uma tarefa a ser cumprida, e se eu não a fizer logo, de nada adianta ter alma e corações livres; a infelicidade será a lama de todo o sempre.

Ainda quero o melhor pra mim, mesmo eu não sendo a melhor. O meu melhor pode ser e não ser; pode ter e não ter. Queria tanto. Eu tanto queria.