Escrevi, mas nao mandei.

Uma hora dessas ou voce ta me achando uma boba ou de fato você vai concordar com tudo e dar a cartada final. Mas eu não agüento e sei que as chances de eu estar errada são enormes. Falo em nome do meu sentimento e do quanto eu sou insegura e do monstro que alimento todos os dias por causa do meu medo. Medo de te perder, de estar dando com a cara na porta, de dizer sem volta: fim. Eu estar me sentindo assim pode ser apenas uma das minhas alucinações diárias e não sei lidar com elas, derrotá-las par que elas não tirem meu sono a noite. Tenho vivido na corda bamba, sem saber se pulo ou me mantenho tentando equilibrar e esquecendo que posso levar um tombo terrível. Me desculpa estar sendo sincera assim, mas eu sinto que tenho que falar com você, me abrir e te contar todos os meus receios. Tenho tido mais tristezas do que felicidades e isso certamente pesa os meus medos. Tenho falhado mais que acertado e é por essa razão que peço desculpas se eu estiver realmente alucinando, alimentando esse monstro que está longe de existir. Ou não. Sinto você tão distante de mim, queria te ter mais por perto mesmo sabendo que fisicamente isso é impossível. E por mais que você me diga pra eu ficar “tranqüila”, “sossegada” quando perguntei se estava acontecendo algo, não consigo. Sempre vou acreditar que não sou capaz de conquistar você pra sempre, por que hoje, ainda não há uma conquista, por mais que haja um sentimento. A gente poderá se encontrar e ver que “não era bem aquilo que imaginava”. Eu sei que fui fria nas palavras, mas é como eu me sinto hoje. Peço a Deus todos os dias para não tirar você de mim e Ele vê toda a minha angustia e dor que fico cultivando. Não é a toa que meus amigos falavam que eu era ‘super sofredora por antecedencia’. Imagino coisas e crio minhas tempestades em cima daquilo que criei, quando na verdade, essas minhas criações quase sempre não correspondem a realidade. Mas a dor existe e insiste em me machucar. Desculpa a sinceridade, mas te sinto tão afastado de mim, tão distante. Passo dias esperando noticias suas e quase nunca recebo. Nem me lembro se há uns dois anos era dessa maneira.Mas eu sei que há dois ano eu não amava você como hoje eu amo.