Contrariando Camões

Um dia Camões me disse que "mudam-se os tempos, mudam-se as vontades". Esperei que essa afirmaçao se tornasse minha realidade. Alguns anos se passaram e algumas realmente mudaram, mas as mais fortes permaneceram escondidas, assim como quando colocamos a sujeira pra debaixo do tapete. Um misto de sensações, de sentimento e de decepções. Logicamente eu nao poderia ter passado todo esse tempo feliz, ta ai uma coisa que um dia conseguirei ser plenamente. Novos amores surgiram, um dele ficou e aqui permaneceu por algum tempo, ate eu ver que nossas brigas e meus ciumes tinham uma intima relaçao. Hoje me considero uma doente, estilo Heloisa de uma certa novela da globo que hoje nem faço questao de lembrar o nome. Mal sabem as pessoas que tenho motivos sim pra sentir todo esse furacao dentro do peito. Ao contrario dele, conto as historias por inteiro e nao com meias verdade; se quero a opiniao de alguem, nao vou contar apenas aquilo que me favorece, estarei dando condiçao de me ludibriar com a falsa ideia que tentarão me convencer. O problema hoje é que estou cansada de me sentir assim, vulneravel, fraca e instavel porque convivo com um homem que erra e nao ve que errou, me faz sofrer e diz que nao ha necessidade para aquilo. Chega uma hora que voce se cansa de se sentir fraca e precisa voltar a ter alguma vida nesse relacionamento homicida. Talvez eu tenha realmente desistido de tampar o sol com a peneira, talvez eu tenha visto que esse meu medo de solidao seja feito pra ser derrubado. O razão tem implorado pelo ponto final e o coraçao? Todas as virgulas que possam existir em uma unica frase de uma unica palavra: amor.

So complicated

Quando acordei, hoje parecia ser mais um dia de tedio..mas surpresas e problemas ( por consequencias das surpresas) apareceriam. Tudo começou quando minha amiga diz que pode estar gravida! Isto é extremamente complicado pra situação dela uma vez que sua religiao nao permite sexo antes do casamento, e o caso dela é um namoro de dois anos. Nada que uma boa conversa nao a tenha acalmado ate sair o exame ( e este dar negativo..VIVA! ). Eis que o problema surge: amigos em comum donos de um sentimento de posse irritante. Minha amiga tem outra amiga ( constatação mais do que obvia ) que juntas têm uma amizade ha praticamente dez anos. Minha situação é de apenas tres. Esclarecendo isso, a amiga mais antiga sabia que eu havia chamado pra ela passar a tarde em minha casa pra tirae todas as preocupaçoes da cabeça e mesmo assim, chamou-a pra ir na casa dela. Resumo: provocação, competição..tudo que eu nao preciso e nem quero. Enfim, minha amiga veio pra minha casa e desencadeou um grande desentendimento e agora a pouco descobri, pela minha amiga, que era um caso de ciumes! Isso me leva a pensar o quanto nos, seres humanos, podemos ser vencidos pela insegurança. Amizade é algo tão belo e por que exclusividade? É tão dificil dividir amigos? Nessa brincadeira toda, nao é apenas uma pessoa que sofre. É um jogo que ninguem sai ganhando, principalmente quem começou. Agora sei que tem pessoas chateadas porque exerci meu papel de amiga. Se por ventura alguem ler isso aqui, tem como me dar sugestoes de como lidar com isso? Obrigada :)

Novo! não?

Cá estou eu de novo! Aproveitando o quão entendiante pode ser um domingo. Ainda mais depois de brigas tensas. Desabafar...será que é isso que eu preciso? Provavelmente nao. São problemas que todos tem conhecimento, todos querem fazer algo por mim, mas eu sou a unica que pode resolver isso. Porem, ando cansada e sem forças para tal, e prefiro me acomodar em choros, em gritarias e muito consolo maternal. Elas mais do que ninguem me entende. O que eu to querendo dizer com isso? É que nao adianta fazermos tempestades e todos quererem te salvar, se voce mesmo nao toma o primeiro passo. Isso é obvio demais, mas é como tudo funciona. Se voce nao se arrisca a mudar, vive no marasmo das mesmas situações. Arriscando e se caso vier a errar, pelo menos voce tem problemas diferentes, permitindo novas reflexoes e te dando a chance de descobrir tantas outras coisas. Eu sei que isso pode estar parecendo um auto-ajuda, mas só to dividindo minhas experiencias. Elas, as experiencias, nem sempre servem pra mim...podem servir pra voces.

Se eu tivesse o minimo de bom senso, apagaria quase todos os textos desse blog. Em partes, sao memorias de uma pessoa que existiu e nao existiu, amou e nao me amou, amei! Mas enfim...em pleno tedio de domingo, lembrei que este blog existe e hoje, ja que é dia 02 de janeiro de um novo ano, resolvi dar nova vida a este simples espaço de reflexoes. No anonimato me supero, me entendo ( ou pelo menos tento). Novas versoes, novos momentos. Descobertas que só ando tendo graças a sua partida...só me resta agradecer. Bora la entao.. ;)

Viver..se não eu, quem mais?

E com tanta coisa acontecendo, tornou-se quase impossível desabafar. Não há nada pior do que não ter tempo pra si mesmo, para os sentimentos e medos. Poucos compreendem essa necessidade, mas só quem precisou é que reconhece seu valor.
O sorriso no rosto é só uma máscara para a dor que carrego. É como dizem por ai: aqueles que vivem rindo provavelmente guardam uma grande magoa. E comigo não é diferente. Fracasso, carência, descontentamento e muita insegurança. Como se vence com tantas pedras no caminho? Eu não sei a resposta por mais que ela pareça obvia. Guardo comigo um pouco de fé, fé de que toda essa realidade vai se transformar e ser muito mais satisfatória. O mundo em minhas mãos, meus pensamentos jogados no universo, meu coração distante. Sonhos constantes que não me trouxeram nenhum beneficio. Acho que esta na hora de sonhar menos e agir mais. Viver..se não eu, quem mais?

Escrevi, mas nao mandei.

Uma hora dessas ou voce ta me achando uma boba ou de fato você vai concordar com tudo e dar a cartada final. Mas eu não agüento e sei que as chances de eu estar errada são enormes. Falo em nome do meu sentimento e do quanto eu sou insegura e do monstro que alimento todos os dias por causa do meu medo. Medo de te perder, de estar dando com a cara na porta, de dizer sem volta: fim. Eu estar me sentindo assim pode ser apenas uma das minhas alucinações diárias e não sei lidar com elas, derrotá-las par que elas não tirem meu sono a noite. Tenho vivido na corda bamba, sem saber se pulo ou me mantenho tentando equilibrar e esquecendo que posso levar um tombo terrível. Me desculpa estar sendo sincera assim, mas eu sinto que tenho que falar com você, me abrir e te contar todos os meus receios. Tenho tido mais tristezas do que felicidades e isso certamente pesa os meus medos. Tenho falhado mais que acertado e é por essa razão que peço desculpas se eu estiver realmente alucinando, alimentando esse monstro que está longe de existir. Ou não. Sinto você tão distante de mim, queria te ter mais por perto mesmo sabendo que fisicamente isso é impossível. E por mais que você me diga pra eu ficar “tranqüila”, “sossegada” quando perguntei se estava acontecendo algo, não consigo. Sempre vou acreditar que não sou capaz de conquistar você pra sempre, por que hoje, ainda não há uma conquista, por mais que haja um sentimento. A gente poderá se encontrar e ver que “não era bem aquilo que imaginava”. Eu sei que fui fria nas palavras, mas é como eu me sinto hoje. Peço a Deus todos os dias para não tirar você de mim e Ele vê toda a minha angustia e dor que fico cultivando. Não é a toa que meus amigos falavam que eu era ‘super sofredora por antecedencia’. Imagino coisas e crio minhas tempestades em cima daquilo que criei, quando na verdade, essas minhas criações quase sempre não correspondem a realidade. Mas a dor existe e insiste em me machucar. Desculpa a sinceridade, mas te sinto tão afastado de mim, tão distante. Passo dias esperando noticias suas e quase nunca recebo. Nem me lembro se há uns dois anos era dessa maneira.Mas eu sei que há dois ano eu não amava você como hoje eu amo.

‘Eu adoro fazer graça pra te ver sorrindo’

‘Eu adoro fazer graça pra te ver sorrindo’. É desse jeito o sentimento sem nome. Você é o meu nome. Tanta coisa por dizer, não? E quando a gente conversa não há saudade que resista. Belas palavras ditas, muitos medos trocados, muitos desejos escondidos. Sim, é a sua ‘ausência fazendo presença’ em todo lugar. Arriscar sempre foi uma palavra difícil, mas ela se tornou muito maior para nós. Colocamos nossos corações ‘na reta’ - para não falar outra coisa - e esperamos o destino fazer sua parte. Poxa, faça logo. A vontade de te ter por perto é incomensurável, a brincadeira virou verdade e por aqui ficou. A nos só resta torcer. Torcer muito para sabermos ‘em qual rua minha vida vai cruzar com a sua’.
Mentes juntas sempre, mantendo acesa a esperança de um dia ainda nos pertencermos. E, para isso, não há distancia que consiga desconstruir. Segredo é forte, é poderoso.A gente vive situações opostas com medos semelhantes. Ate quando isso nos cercará? Fecho os olhos. Faço um pedido. Quero você aqui comigo. Tento buscar palavras, mas só encontro sua ausência. Como num filme, no final tudo vai dar certo..A certeza é grande, a ansiedade maior ainda.